szombat, augusztus 30, 2008
Mooby's
Az elmúlt negyed év történéseit elég nehéz volna naplószerűen összefoglalni, így semmilyen szerkezeti tematika mentém (lineáris, kronologikus, alfabetikus stb.) nem fog posztom haladni, egy elfuserált Hrabal módjára ugrálni fognak soraim ide-oda, Nyálas Olvasóm.
Pár hónapja, a borotválkozásokat követően kialakuló borosta hatására égető, viszkető érzést éreztem orrom alatt, balra. Az égető, viszkető érzés csak akkor szűnt meg, ha megborotválkoztam, viszont akkor egy kisebb méretű Tanzánia-folt jelent meg orcámon, majdnem oly’ szép, mint Gorbachov kopasz fején a madárürülék-mintázatú májfolt. Bevallom, először herpeszre gyanakodtam, amivel évekkel ezelőtt D.V. nevű hölgyismerősöm adományozott meg (semmi mást nem kaptam tőle), de mint inkompetens medikus tudni vélem, az bizony nem így néz ki. D.V. nevű hölgyismerősöm (aki nem azonos azzal a D.V. nevű hölgyismerősömmel, akitől a herpes simplex vírust kaptam) világosított fel, bizony ez gombafertőzés lehet, amin igen meglepődtem, mivel nem lábkefével mosom meg orcám, és arcszőrzetem is borotvával távolítom el, nem körömvágó ollóval trimmelem. Tanácsát megfogadva meglátogattam háziorvosom, egyebek között megmérettem jó hipochonderként vérnyomásom, majd usgyi a Bőr- és Nemibeteg Gondozó. Legutóbb az urológia megalázó szentélyében jártam évekkel ezelőtt, most viszont semmi félsz nem kelt bennem, annak ellenére sem, hogy előttem rabruhában vezették ki az egyik pácienst, kéz-és lábbilincsben. Vajon körömágyi gyulladása lehetett, vagy csak elejtette a szappant? Sose tudom meg… Hamar sorra kerültem, és megállapították, D.V. diagnózisa bizony megállja a helyét, igaz, nem gombafertőzés, hanem seborrhoeás bőrgyulladás, kenjem kenőccsel, és 6-8 hét múlva ugyanolyan ronda orcám lesz, mint egykor, csak Tanzánia nélkül, valamint a biztonság kedvéért megkérdezték, volt-e már genitális herpeszem. Sajnos még nem, feleltem, majd – mivel tizenegy évvel ezelőtt kivágtak belőlem a Bőrgyógyászati Klinikán egy borsószemnyi naevus pigmentosus-t – kértem egy TTK-t (teljes test kivizsgálás, nem természettudományi kar!), fél perc alatt ledobtam gönceim, és kisgatyában flangáltam Adoniszéhoz kicsit sem hasonló testemmel a specialista doktornő és a két asszisztens előtt. A specialista egy kis bigyóval nézegette bőrfelületem kb. 0,000000001%-át, világított, mint E.T. ujja (monochromatikus polarizált fénykezelés és kryosebészeti beavatkozás – igen, sokat tanultam Gregory House-tól), de nem talált semmit, viszont, mivel homlokomon található kb. három-öt darab kisebb méretű mitesszer, felírt egy kenőcsöt, ami majd eltűnteti (Skinoren, hatóanyaga azelainsav, természetes Photoshop). Nem fogja, mert majdnem négyezer forint a pattanástalanító, így vagy meggyógyul magától, vagy belehalok…
A Bőr- és Nemibeteg Gondozónál jobban már csak a K&H Bankban éreztem jobban magam, ahol egy órát kellett várnom egy e-bank kártya cseréjére. Az ügyintéző fülbevalóját megdicsértem, megkérdeztem, Swarovski-e. Nem, de azért vette, mert olyan benyomást kelt… A bélyegzőket kint hagyta asztalán, majd hosszú időre távozott, így bárki simán lenyúlhatná bármelyiket, igaz, szemben befigyel a kamera, de akkor is. Megálltam, és nem tettem szóvá. Már alig várom az újbóli izgalmas várakozást, ugyanis hamarosan lejár a bankkártyám érvényességi ideje is! Remélem történik majd valami váratlan, pl. Ambrus Attila kiszabadul a szigorítottból, és fentről ereszkedik le az ügyféltérbe sziklamászó kötélen, mint Tom Szcientológus Cruise a Mission: Impossible első részében, kezében fegyvernek látszó, csőre töltött Glock 17-essel. De még jobb lenne, ha Rejtő E. Tibor jelenne meg keresvén a személyzetist, nem üresedett-e meg a vezérigazgatói poszt mostanság.
Szabika minap bemutatta verdáját, amit még G. Lacika is megirigyelhetne, mert annyi WC-papír férhet el a csomagtartójában, ami az ő esetében akár több hétig is kitartana. Apropó: a WC-papír kifejezésnek semmi értelme. Az ember nem a vécét törli ki vele. Nevezzük nevén: seggpapír. Sokkal kifejezőbb, magyarosabb, költőibb.
Az alföldi munkaerőpiac rejtelmeivel megtelt a hócipőm, a HR-esek taplók, a hirdetések kb. 10-20%-ban tartalmaznak valós információt, amibe a telefonszám, e-mail cím is beleértendő. Enyhén szólva elszomorító, ha negyven beadott pályázatból kettőre adnak választ, amiből az egyik rendre biztosítási és/vagy hitelügynök egyéni vállalkozóként, ne adj isten Zepter-árus. Annál már a Mooby’s is jobb, vagy a Quick Stop…
